C'est le genre de mec que tu vas rencontrer en soirée : en boîte, dans un
bar ou bien lors d'une soirée chez des potes qui, par mégarde, ont invité un
copain tata de province pour le week-end. C'est aussi le genre de mec que tu
peux trouver sur le net.
Les choses sont claires : pas de prise de tête sans pour autant se
précipiter. Un peu d'exigences et d'amour propre, ça n'a jamais fait de mal.
Il est évident que tu n'as pas forcément envie de finir ta vie avec cette
nouvelle connaissance, mais c'est tellement bien quand tu tombes sur un mec
un minimum intelligent, drôle et, of course, pas mal physiquement. Vous avez eu un bon feeling dès le début du dial. Vous aimez les
mêmes choses, vous riez des mêmes choses et, qui plus est, vous vous
plaisez. Tu décides alors de le rencontrer, pas forcément le soir même (bah
ouais, le temps que tu te rendes compte qu'il est intéressant, il n'y a déjà
plus de métro ! et puis 1h du mat' ça fait louche pour une première
rencontre...). Du coup, vous convenez d'un rendez-vous, idéalement par
téléphone afin de s'assurer que l'autre n'a pas une voix de folle. Le
lendemain soir, vous passez la soirée chez l'un ou l'autre. (Plus pratique
en cas de fortes attirances et pulsions simultanées). Vous prenez un verre,
voire deux. Les regards s'échangent. Le jeu de séduction peut commencer,
même s'il est déjà plus ou moins biaisé par le dial de la veille sur le net.
Finalement, le mec n'est pas si top que ça en live. En tout cas, beaucoup moins
qu'en cam ou pix. Tu n'avais pas remarqué ses restes d'acné juvénile ou bien
une dent cassée. On ne t'en veut pas : une pix c'est trompeur ! Toujours
est-il qu'il commence à se faire tard et que demain vous bossez. Il faut
passer à l'action. Bah quoi ? Vous avez passé un bon début de soirée, bien
ri...Peut-être moins que sur le net mais c'est toujours ça ! Et puis, quitte
à s'être déplacé, autant amortir la carte orange et les deux verres offerts
gracieusement par l'hôte paresseuse qui n'a pas voulu bouger. Et boom, tu te
retrouves t'en rendre compte à poils sur le canapé avec Tf1 en fond sonore
ou bien, si t'as de la chance, dans la chambre avec de la musique. Ce qui «
doit » arriver arrive.
C'était bon mais sans plus : si seulement le mec
n'avait pas mis les dents quand il te suçait ! Si seulement il avait été
aussi actif que toi tu es passif... Enfin bon, on ne pouvait pas prévoir...
S'il est tard après les ébats, tu dormiras chez lui. Attention : les câlins
sont en option. Faut pas déconner non plus, ce n'est pas ton mari !
Mon dieu ! Qu'il est laid au saut du lit ! Mais bon, avec un peu de chance
tu auras le droit à la douche et à un petit déj express le lendemain matin.
La fin de l'histoire : si tu n'es pas collectionneur de numéros, tu
effaceras son tél une fois dans le métro... Et tu sais ce qui t'attend ce soir
: une bonne soirée sur le net bien sûr ! Et rien d'autre parce que tu es
sage...
Who's next ?
tata R.
"Ah la la, ces homos qui ne font que niquer. C'est pas croyable, hein Bernard ? Comment peut-on vivre de sexe sans modération ? Tout le monde couche avec tout le monde, sans limites, sans tabous. Le pire c'est qu'ils se réunissent dans des bars où il n'y a que des gens comme eux..."
Raymonde, 60 ans, Dunkerque.
Et bien, oui Raymonde ! Le sexe on aime ça, nous autres malades mentaux il y a 15 ans, homosexuels aujourd'hui. Ma chérie, si tu savais le nombre de lieux parisiens dédiés à la consommation de sexe...tu en raterais ta purée de pommes de terre dominicale !
Mais euhhh, c'est pas de notre faute après tout...c'est Dieu qui a décidé : les hommes ont des pulsions, tout comme les femmes, mais nous, Raymonde, on en a beaucoup plus ! Alors forcément, tu fous deux mecs ensemble...et pouffff ! Ou baaam ! Ca dépend. Il ne faut donc pas nous jeter la pierre...d'autant plus que tous les gays ne cèdent pas à leurs pulsions : Certains ont besoin de sentiments pour coucher...bon ok, cette phrase n'est pas du tout crédible...Mais faute de le vivre, on peut toujours la dire.
Il faut donc savoir qu'être gay signifie pouvoir coucher quand on en a envie. Bah oui, désolé nos amis les mecs hétéros, mais nous n'avons pas besoin d'offrir un resto à notre partenaire en se vendant comme un type sérieux, ambitieux et qui recherche l'amour. Pendant le repas notre cher ami hétéro ne pense qu'à une chose : limer les fesses de la blonde décolorée qui mange ses frites avec une telle sensualité qu'elle doit forcément bien sucer. C'est quand même bien relou d'engraisser une nana, correcte physiquement, « baisable » mais sans plus. Qui plus est, la soirée ne se terminera pas forcément autour d'une capote...Un baiser très certainement, point bar. Pour avoir la chatte, il faudra revenir la semaine prochaine. Dommage l'hétérote ! Allez, rassure-toi : il est minuit, c'est le premier samedi du mois et papa-maman sont abonnés à Canal+...Attention à ne pas gicler dans les yeux de Choupette, qui te colle toujours quand tu t'adonnes aux plaisirs solitaires. Saloperie de chien !
Les femmes (c'est bien comme ça qu'on appelle les gens avec deux bosses devant et qui ont perdu leur service trois pièces ?) sont beaucoup plus sages. Respect mesdemoiselles...mesdames plutôt puisque ces abruties se marient à peine la puberté finie et vont se contenter d'une vie minable : attendre leur mari chéri qui prétend finir le boulot tard alors qu'il en saute une autre...voire mieux : un autre !
En y réfléchissant bien, les homos aussi font face à une forme de passage au restaurant : « Bonsoir Monsieur, votre plan direct, vous le désirez actif ou passif ? Minet ou butch ? »
Tu reviens tout juste du boulot. Tu as eu une journée stressante, le boss a été sur ton dos toute la journée (hmmm veinard !). Comme toute tata célibataire qui se respecte, ton frigo est vide. Ne restent qu'un morceau de beurre orange, deux suppos (bah ouais, les hémos, ça peut arriver à n'importe qui !) et du popers. Super. Le dîner se résumera donc à quelques coquillettes avec un peu de sel. Et pas de sauce : tu vas grossir sinon. Pendant que l'eau chauffe, tu te poses vite fait devant l'ordi, tu check tes mails, et tes messages sur les sites de rencontres : pas grand chose de terrible. Ca fait tellement longtemps que tu n'as pas couché : 5 jours sans sexe, c'est tout simplement inhumain. Tu n'as pas eu le temps de te masturber hier parce que tu étais trop bourré. Il faut remédier à cela. Tu as bavé sur le livreur de fontaine à eau toute la journée au boulot, et là plus moyen de penser à autre chose qu'au sexe. Tu en as oublié l'eau des pâtes. Tu n'as pas remarqué que ton cd était fini. Tu es seul dans le salon, face à cet écran d'ordi connecté à un site de rencontres x ou y. Tu as déjà oublié les résolutions de dimanche dernier : arrêter les « conneries » et chercher autre chose que du sexe avec les mecs. Là, tu te dis que tu commences à vieillir, qu'à 40 ans tu ne vaudras plus rien sur le marché du sexe homo. Il faudrait donc éviter de traîner et passer à l'action. Carpe Diem. Les pulsions envahissent ton corps. Tu as envie de sexe et tu comptes bien assouvir tes désirs. Quelques minutes de recherche sur un site suffisent pour trouver l'heureux élu de ton...cul. L'échange aura été sommaire : l'éjaculation n'attend pas. Tu te retrouves dans le métro vers Porte de Bagnolet. C'est pas très glamour. Il paraît que ça craint un peu. Mais bon, le mec avait l'air pas mal sur sa photo floue et en noir et blanc. Il était dispo now et il correspond à peu près au genre de mecs que tu kiffes : il est chatain, cheveux courts, petit, super baraqué, bien monté et passif. Toi, tu aimes les minets bruns, grands et fins avec une queue pas trop grosse. Au final, heureusement qu'il est passif...
Arrivé chez lui, vous vous retrouvez dans le canapé. Si le mec est sympa, tu auras le droit à un fond de bouteille de coca sans bulles. La télé est allumée, mais bizarrement tu as du mal à te concentrer sur Carole Rousseau et sa question « c'est quoi l'amour ? ». c'est vrai ça, c'est quoi l'amour ? On y réfléchira plus tard, là il est l'heure de baiser. Le mec à coté de toi n'attend que ça. Bon, ok, il ne ressemble pas du tout à la photo, il doit avoir quelques années de plus que ce qu'il t'a dit sur le net. Tant pis. Tu n'y penses plus. Tu as une envie pressante, il est là. Utilisons la marchandise.
C'était court mais c'était bon. Le mec sentait un peu des fesses. En même temps, on ne peut pas lui en vouloir : as tu au moins pensé à te laver avant d'aller chez lui ? Merde, t'as pensé à éteindre l'eau des pâtes ?!
Après coup tu réalises que le type est vraiment moche, que la déco de son appart est crade et que son canapé était plein de miettes de pain. D'ailleurs, t'en as quelques unes sur les fesses et dans le dos. Pour te casser rapidement tu prétextes te lever tôt le lendemain pour le taff. Merde, c'était vendredi ce soir...En même temps, il ne sait même pas ce que tu fais dans la vie, ne connaît pas ton prénom ni ce que tu aimes dans la vie. Pas de remord chérie ! enfin, si : tu ne recommenceras plus...et une semaine plus tard on va te retrouver sur le sling de l'Impact en plein milieu d'une tournante ! Alors assume : tu aimes consommer du sexe, et c'est tout !
La société de consommation...on la retrouve encore... Victimes que nous sommes...à l'aide !
tata R.
Raymonde, 60 ans, Dunkerque.
Et bien, oui Raymonde ! Le sexe on aime ça, nous autres malades mentaux il y a 15 ans, homosexuels aujourd'hui. Ma chérie, si tu savais le nombre de lieux parisiens dédiés à la consommation de sexe...tu en raterais ta purée de pommes de terre dominicale !
Mais euhhh, c'est pas de notre faute après tout...c'est Dieu qui a décidé : les hommes ont des pulsions, tout comme les femmes, mais nous, Raymonde, on en a beaucoup plus ! Alors forcément, tu fous deux mecs ensemble...et pouffff ! Ou baaam ! Ca dépend. Il ne faut donc pas nous jeter la pierre...d'autant plus que tous les gays ne cèdent pas à leurs pulsions : Certains ont besoin de sentiments pour coucher...bon ok, cette phrase n'est pas du tout crédible...Mais faute de le vivre, on peut toujours la dire.
Il faut donc savoir qu'être gay signifie pouvoir coucher quand on en a envie. Bah oui, désolé nos amis les mecs hétéros, mais nous n'avons pas besoin d'offrir un resto à notre partenaire en se vendant comme un type sérieux, ambitieux et qui recherche l'amour. Pendant le repas notre cher ami hétéro ne pense qu'à une chose : limer les fesses de la blonde décolorée qui mange ses frites avec une telle sensualité qu'elle doit forcément bien sucer. C'est quand même bien relou d'engraisser une nana, correcte physiquement, « baisable » mais sans plus. Qui plus est, la soirée ne se terminera pas forcément autour d'une capote...Un baiser très certainement, point bar. Pour avoir la chatte, il faudra revenir la semaine prochaine. Dommage l'hétérote ! Allez, rassure-toi : il est minuit, c'est le premier samedi du mois et papa-maman sont abonnés à Canal+...Attention à ne pas gicler dans les yeux de Choupette, qui te colle toujours quand tu t'adonnes aux plaisirs solitaires. Saloperie de chien !
Les femmes (c'est bien comme ça qu'on appelle les gens avec deux bosses devant et qui ont perdu leur service trois pièces ?) sont beaucoup plus sages. Respect mesdemoiselles...mesdames plutôt puisque ces abruties se marient à peine la puberté finie et vont se contenter d'une vie minable : attendre leur mari chéri qui prétend finir le boulot tard alors qu'il en saute une autre...voire mieux : un autre !
En y réfléchissant bien, les homos aussi font face à une forme de passage au restaurant : « Bonsoir Monsieur, votre plan direct, vous le désirez actif ou passif ? Minet ou butch ? »
Tu reviens tout juste du boulot. Tu as eu une journée stressante, le boss a été sur ton dos toute la journée (hmmm veinard !). Comme toute tata célibataire qui se respecte, ton frigo est vide. Ne restent qu'un morceau de beurre orange, deux suppos (bah ouais, les hémos, ça peut arriver à n'importe qui !) et du popers. Super. Le dîner se résumera donc à quelques coquillettes avec un peu de sel. Et pas de sauce : tu vas grossir sinon. Pendant que l'eau chauffe, tu te poses vite fait devant l'ordi, tu check tes mails, et tes messages sur les sites de rencontres : pas grand chose de terrible. Ca fait tellement longtemps que tu n'as pas couché : 5 jours sans sexe, c'est tout simplement inhumain. Tu n'as pas eu le temps de te masturber hier parce que tu étais trop bourré. Il faut remédier à cela. Tu as bavé sur le livreur de fontaine à eau toute la journée au boulot, et là plus moyen de penser à autre chose qu'au sexe. Tu en as oublié l'eau des pâtes. Tu n'as pas remarqué que ton cd était fini. Tu es seul dans le salon, face à cet écran d'ordi connecté à un site de rencontres x ou y. Tu as déjà oublié les résolutions de dimanche dernier : arrêter les « conneries » et chercher autre chose que du sexe avec les mecs. Là, tu te dis que tu commences à vieillir, qu'à 40 ans tu ne vaudras plus rien sur le marché du sexe homo. Il faudrait donc éviter de traîner et passer à l'action. Carpe Diem. Les pulsions envahissent ton corps. Tu as envie de sexe et tu comptes bien assouvir tes désirs. Quelques minutes de recherche sur un site suffisent pour trouver l'heureux élu de ton...cul. L'échange aura été sommaire : l'éjaculation n'attend pas. Tu te retrouves dans le métro vers Porte de Bagnolet. C'est pas très glamour. Il paraît que ça craint un peu. Mais bon, le mec avait l'air pas mal sur sa photo floue et en noir et blanc. Il était dispo now et il correspond à peu près au genre de mecs que tu kiffes : il est chatain, cheveux courts, petit, super baraqué, bien monté et passif. Toi, tu aimes les minets bruns, grands et fins avec une queue pas trop grosse. Au final, heureusement qu'il est passif...
Arrivé chez lui, vous vous retrouvez dans le canapé. Si le mec est sympa, tu auras le droit à un fond de bouteille de coca sans bulles. La télé est allumée, mais bizarrement tu as du mal à te concentrer sur Carole Rousseau et sa question « c'est quoi l'amour ? ». c'est vrai ça, c'est quoi l'amour ? On y réfléchira plus tard, là il est l'heure de baiser. Le mec à coté de toi n'attend que ça. Bon, ok, il ne ressemble pas du tout à la photo, il doit avoir quelques années de plus que ce qu'il t'a dit sur le net. Tant pis. Tu n'y penses plus. Tu as une envie pressante, il est là. Utilisons la marchandise.
C'était court mais c'était bon. Le mec sentait un peu des fesses. En même temps, on ne peut pas lui en vouloir : as tu au moins pensé à te laver avant d'aller chez lui ? Merde, t'as pensé à éteindre l'eau des pâtes ?!
Après coup tu réalises que le type est vraiment moche, que la déco de son appart est crade et que son canapé était plein de miettes de pain. D'ailleurs, t'en as quelques unes sur les fesses et dans le dos. Pour te casser rapidement tu prétextes te lever tôt le lendemain pour le taff. Merde, c'était vendredi ce soir...En même temps, il ne sait même pas ce que tu fais dans la vie, ne connaît pas ton prénom ni ce que tu aimes dans la vie. Pas de remord chérie ! enfin, si : tu ne recommenceras plus...et une semaine plus tard on va te retrouver sur le sling de l'Impact en plein milieu d'une tournante ! Alors assume : tu aimes consommer du sexe, et c'est tout !
La société de consommation...on la retrouve encore... Victimes que nous sommes...à l'aide !
tata R.
Le boulot, la RATP et ses grèves, les week-ends en Province à Gouville-sur-Iton (ou ailleurs), les amis, les potes, les ex, les happy hours, les soldes histoire de dire d'avoir une garde-robe un minimum fashion, la piscine pour perdre tes putains de poignées d'amour qui te gavent...Il manque un truc, non ? Quand est-ce que tu baises ???
Vous êtes bien sympa les copines, mais ce n'est pas vous qui assouvissez les pulsions...En même temps, on se voit mal dire à la copine « Franchement, c'est super gentil d'avoir penser à moi pour le resto de demain, mais j'ai un super bogoss qui reçoit sur Paris Centre et je le kiffe grave... ». No way ! Certes, on a des pulsions de dingue, mais « on n'est pas des bêtes hein !! » (dixit Sandra du loft 2).
C'est samedi. Après une semaine plutôt éprouvante, tu te retrouves chez toi, sans rien à penser ni à faire. C'est bonheur! Par mégarde, tu t'es connecté à un vulgaire site de rencontres, mais vraiment sans le vouloir ! Entre deux séances de rangement et quelques coups de fil, tu passes rapidement près de l'écran au cas où un magnifique monsieur t'aurait contacté...
L'auto-satisfaction c'est bien, mais bon... 2, c'est mieux! (n'est-ce pas Afflelou ?) En même temps, tu t'es refusé de sauter sur le premier venu. Comme à ton habitude remarque... Pourtant, après une longue période d'abstinence, tu en as assez de te faire des trio « Moi, ma main et le sopalin » .
Après quelques targets plus ou moins minables, tu tombes sur le profil d'un type convenable, tout du moins pour une fois et c'est tout. Tu hésites : c'est quand même relou le métro un dimanche soir. Qui plus est, le type habite Châtelet : si tu ne te fais pas taxer quelques euros et clopes, c'est un miracle.
Tu lâches ton numéro au mek qui tarde à t'appeler. Bien sûr, c'est quand tu es aux chiottes, le PQ à la main... « Tu as de quoi noter mon digicode ? »...Mais bien sûr...Et là tu te retrouves comme un con à devoir prétexter aller éteindre la musique et prendre un stylo...
Il est 22h15, Châtelet c'est loin de chez toi. Tu es déjà en train de calculer le nombre de minutes que tu pourras rester chez lui sans louper le ou plutôt les derniers métros que tu dois choper afin de rentrer, dormir et aller bosser le lendemain à l'aube.
Du coup, pas le temps de regarder le plan de son quartier sur mappy. Tu te retrouves donc à attendre ta correspondance avec un mini-guide Michelin à la main. Pas de bol : un mek que tu connais plus ou moins te reconnaît dans le métro. Il a tout de suite grillé que tu avais un plan. Surtout quand tu lui as demandé où se trouvait la rue de l'heureux élu parce que ce dernier n'a pas été foutu d'articuler correctement au téléphone...Ou peut-être tout simplement le bruit de la chasse d'eau qui a perturbé ton attention !
Arrivé au pied de l'immeuble, tu te rends compte qu'en plus d'avoir mal prononcé l'adresse, il t'a donné un digicode incorrecte. Tu sais d'où il vient maintenant ton hors-forfait de mobile !
4 étages sans ascenseur et le moment tant attendu est enfin arrivé ! La porte s'ouvre et là...t'aurais peut-être pu éviter le métro et tout le tralala. Enfin bon, ses photos sur le net étaient très alléchantes...donc tu fonces....et là tu vas passer le plus romantique des moments...
« Salut ! Mets toi à l'aise. Pose ton sac là si tu veux. Tu aimes sucer toi ? Bah suce ! ». Pas de baiser, ni de caresse. Rien. En même temps, tu n'es pas dupe : tu savais très bien à quoi t'attendre...
Le meilleur moment de la soirée ? Vraisemblablement le moment où il a déposé un vieux morceau de tissu sur la carpette du salon en te disant « Bah oui, je ne suis pas chez moi en fait là ».
Et là tu craques et tu te dis « famine ou pas, rien à foutre : après la pipe, good bye ! ». Et oui, dommage chéri, mais la sodomie, ça sera sans moi ! Pendant que tu te rhabilles à la vitesse grand V, il fait mine de s'intéresser à toi et à ta vie...tu abrèges gentillement et le quittes puisque pendant que tu le prenais en bouche, le téléphone de monsieur a sonné : le proprio qui arrivait d'ici quelques minutes. C'est agréable...
Tu n'as envie que d'une chose: être chez toi. Tu cours limite vers la station de métro. Et manque de bol...tu croises une vieille connaissance dans le métro : décidément, c'est ta journée! Autant d'habitude tu t'emmerdes dans le métro, autant à cet instant, tu avais envie d'être tout seul. Bien sûr, tu te rends comptes en écoutant la vie de l'autre que ton polo est à l'envers et que, curieusement, ton avant-bras droit colle...Oupsss...le monsieur « suce-la moi » de tout à l'heure t'en a mis un peu partout...
Allez vite au lit! demain une nouvelle semaine d'abstinence commence!
Finalement, ton sopalin avec ses petits clowns aurait peut-être fait l'affaire une fois de plus...
tata R.
Vous êtes bien sympa les copines, mais ce n'est pas vous qui assouvissez les pulsions...En même temps, on se voit mal dire à la copine « Franchement, c'est super gentil d'avoir penser à moi pour le resto de demain, mais j'ai un super bogoss qui reçoit sur Paris Centre et je le kiffe grave... ». No way ! Certes, on a des pulsions de dingue, mais « on n'est pas des bêtes hein !! » (dixit Sandra du loft 2).
C'est samedi. Après une semaine plutôt éprouvante, tu te retrouves chez toi, sans rien à penser ni à faire. C'est bonheur! Par mégarde, tu t'es connecté à un vulgaire site de rencontres, mais vraiment sans le vouloir ! Entre deux séances de rangement et quelques coups de fil, tu passes rapidement près de l'écran au cas où un magnifique monsieur t'aurait contacté...
L'auto-satisfaction c'est bien, mais bon... 2, c'est mieux! (n'est-ce pas Afflelou ?) En même temps, tu t'es refusé de sauter sur le premier venu. Comme à ton habitude remarque... Pourtant, après une longue période d'abstinence, tu en as assez de te faire des trio « Moi, ma main et le sopalin » .
Après quelques targets plus ou moins minables, tu tombes sur le profil d'un type convenable, tout du moins pour une fois et c'est tout. Tu hésites : c'est quand même relou le métro un dimanche soir. Qui plus est, le type habite Châtelet : si tu ne te fais pas taxer quelques euros et clopes, c'est un miracle.
Tu lâches ton numéro au mek qui tarde à t'appeler. Bien sûr, c'est quand tu es aux chiottes, le PQ à la main... « Tu as de quoi noter mon digicode ? »...Mais bien sûr...Et là tu te retrouves comme un con à devoir prétexter aller éteindre la musique et prendre un stylo...
Il est 22h15, Châtelet c'est loin de chez toi. Tu es déjà en train de calculer le nombre de minutes que tu pourras rester chez lui sans louper le ou plutôt les derniers métros que tu dois choper afin de rentrer, dormir et aller bosser le lendemain à l'aube.
Du coup, pas le temps de regarder le plan de son quartier sur mappy. Tu te retrouves donc à attendre ta correspondance avec un mini-guide Michelin à la main. Pas de bol : un mek que tu connais plus ou moins te reconnaît dans le métro. Il a tout de suite grillé que tu avais un plan. Surtout quand tu lui as demandé où se trouvait la rue de l'heureux élu parce que ce dernier n'a pas été foutu d'articuler correctement au téléphone...Ou peut-être tout simplement le bruit de la chasse d'eau qui a perturbé ton attention !
Arrivé au pied de l'immeuble, tu te rends compte qu'en plus d'avoir mal prononcé l'adresse, il t'a donné un digicode incorrecte. Tu sais d'où il vient maintenant ton hors-forfait de mobile !
4 étages sans ascenseur et le moment tant attendu est enfin arrivé ! La porte s'ouvre et là...t'aurais peut-être pu éviter le métro et tout le tralala. Enfin bon, ses photos sur le net étaient très alléchantes...donc tu fonces....et là tu vas passer le plus romantique des moments...
« Salut ! Mets toi à l'aise. Pose ton sac là si tu veux. Tu aimes sucer toi ? Bah suce ! ». Pas de baiser, ni de caresse. Rien. En même temps, tu n'es pas dupe : tu savais très bien à quoi t'attendre...
Le meilleur moment de la soirée ? Vraisemblablement le moment où il a déposé un vieux morceau de tissu sur la carpette du salon en te disant « Bah oui, je ne suis pas chez moi en fait là ».
Et là tu craques et tu te dis « famine ou pas, rien à foutre : après la pipe, good bye ! ». Et oui, dommage chéri, mais la sodomie, ça sera sans moi ! Pendant que tu te rhabilles à la vitesse grand V, il fait mine de s'intéresser à toi et à ta vie...tu abrèges gentillement et le quittes puisque pendant que tu le prenais en bouche, le téléphone de monsieur a sonné : le proprio qui arrivait d'ici quelques minutes. C'est agréable...
Tu n'as envie que d'une chose: être chez toi. Tu cours limite vers la station de métro. Et manque de bol...tu croises une vieille connaissance dans le métro : décidément, c'est ta journée! Autant d'habitude tu t'emmerdes dans le métro, autant à cet instant, tu avais envie d'être tout seul. Bien sûr, tu te rends comptes en écoutant la vie de l'autre que ton polo est à l'envers et que, curieusement, ton avant-bras droit colle...Oupsss...le monsieur « suce-la moi » de tout à l'heure t'en a mis un peu partout...
Allez vite au lit! demain une nouvelle semaine d'abstinence commence!
Finalement, ton sopalin avec ses petits clowns aurait peut-être fait l'affaire une fois de plus...
tata R.
Le monde est Internet ! La tata l'est aussi ! Quand on pense qu'au début des années 80, nos confrères étaient obligés d'aller se planquer derrière un buisson dans ces fameux « lieux de drague » pour espérer tirer leur coup. Oui, on le sait, aujourd'hui aussi ça se fait toujours : Nation et d'autres encore regorgent de jeunes et, surtout, de moins jeunes....c'est glauque, mais paraît-il que ça marche. En revanche la verdure parisienne, on la connaît bien : quasi inexistante. Et franchement aller niquer dans le Parc Monceau où Thérèse et Renée ont pique-niqué dimanche dernier avec leur petite-fille Pauline de 3 ans, non merci !
Donc on va faire son shopp-ing sur le béton parisien puis...on consomme à emporter, avec une paille maxi best of s'il vous plaît mademoiselle !
Mais ça fout les boules ce genre d'endroits...ou pas! A vrai dire, on ne veut pas se l'avouer mais ce doit être bien excitant !
Puis, sont apparus de jolis endroits avec ce drapeau hideux mais repérable au loin...Les grandes soirées parisiennes, les bars branchés et autres conneries de ce genre...Ce devait être bien à l'époque...
Aujourd'hui, il nous reste des bars minables où personne ne se parle. Les modasses défilent aux chiottes pour trouver d'éventuels flyers : bah oui ! quand on est coiffeuse ou vendeuse chez H&Merde, pas toujours facile de joindre les deux bouts ! (sans mauvais jeu de mots, merci!) Les « grandes soirées », n'en parlons pas ! Mis à part le prix, elles n'ont rien d'extraordinaire ! La GLAM, c'est plus ce que c'était. Quoique, ça a toujours été merdique...ça ne change pas finalement ! La K-liente est là pour vous rappeler que même les endroits bourges peuvent prendre du frics aux pd. Le Queen...il est temps que ça ferme : il y a une reproduction incroyable de moules tous les dimanche. Gallia vieillit mal, ses nibards sont bons à refaire, Tayra oublie souvent de sourire quand elles filent ses sucettes Lidl (les temps sont durs, c'est cher le mètre carré sur les Champs)...Bref tout va mal !
Alors tu te retrouves comme un con à te dire qu'Internet est LA solution ! C'est gratis ! (alors heureuses les coiffeuses ?!) Tu es peinard chez toi, au pire tu mates la téloche en même temps, tu bouffes tes pâtes à la crème liquide allégée. Et si tu es vraiment accro, tu te connectes même quand tu n'es pas seul : « Non mais vas-y Fabien, raconte moi comment Maxime t'a plaqué, je suis tout ouïe ! » Mon cul ouais !
On devient vite accro, allez savoir pourquoi ! Le nombre hallucinant de meks connectés peut-être ? le fameux « on ne sait jamais ! » ? Qu'est-ce qu'on peut être cons ! C'est tout simplement ce coté facile d'approche. Tu abordes des meks que tu n'aurais pas abordé en live...même au Cargo, avoue !
Finalement, c'est fabuleux Internet...Un beau fantasme surtout...
Finis le minitel et les réseaux téléphoniques ! Le marketing est partout ! Même sur les sites de rencontres. Toujours les mêmes conneries, peu importe le site « quelques lignes de free style, ton âge (ou celui que tu aimerais avoir), tes pratiques sexuelles, ton poids et ta taille ». A toi de jouer ensuite pour attirer le chaland !
Bien sûr, ce serait trop simple si tout le monde disait la vérité ! Quand on pense que certains sont obligés de mentir sur leur age pour espérer baiser. C'est désolant...On a presque envie de leur tendre la main ! La crème de la crème, ça reste ces fameux meks qui cherchent le « biiiiiiiiiiiiiiig loveeeeeeeeeeeeeeee » quand tu les abordes et le lendemain ils te demandent si t'es chaud pour un plan...Autant être clair dès le début, tout le monde y trouvera son compte : c'est vrai quoi, c'est chiant de faire croire qu'on cherche du « sérieux » à un mek qui semble fleur bleue juste pour le sauter !
L'enchère se fait maintenant sur les photos des albums des pages perso. On ne te demande pas d'être canon chéri ! Il suffit de le paraître en photo et l'affaire est dans le sac !
Et voilà comment tu te fais piéger et invites un « charmant » monsieur chez toi un vendredi soir... A suivre...
Ce mek, il t'a abordé il y a quelques jours sur le net. Des photos plus qu'honorables. Bon, avoue ! Les photos de son boxer cachant un gros paquet ont été plus que décisives... Un physique pas dégueulasse non plus : des bons restes de Club Péd Gym et une bonne gueule de mek. Finalement, un bon morceau pour un « vieux » de 30 piges !
Très vite, il a commencé à te saouler au téléphone. C'est idiot, mais avant la rencontre ses coups de fil (intempestifs ?) te ravissaient : ils occupaient tes longs trajets de RER C quand tu étais en mission dans les Yvelines de merde. Le monsieur râlait quand tu passais plus d'une journée sans lui donner de nouvelles. Tu te sentais désiré et, donc, tu te sentais bien ! Tu finis par lui lâcher un peu de ton précieux temps (tant que ça ?!) vendredi soir.
Après une semaine pénible de boulot (remember : le RER C et la banlieue vers laquelle il mène), tu craques lorsque ton meilleur pote veut s'incruster chez toi pour fêter...le week-end ! Une bière, deux bières, trois bières...merde, l'interphone sonne... le fameux monsieur en question qui est arrivé plus tôt que prévu ! Le relou ! Néanmoins, entre l'alcool et les photos de boxer du monsieur, tu es ravi de te dire qu'une bite sur pattes est actuellement dans ton ascenseur. Mais l'appel de la bière fait que tu ne vires pas ton pote tout de suite, tu lui proposes de rester un peu...Tu ne veux pas te l'avouer, mais c'est surtout pour qu'il puisse voir le monsieur et faire la langue de pute. Tu vas réceptionner le monsieur à l'ascenseur et là...
Une espèce de masse recouverte de fringues style fashion banlieue des années 80, des cheveux plus gras que l'huile, et surtout un visage ingrat...tu as failli lui demander si ce n'était pas lui sous le sac dans Elephant Man. Bref, maintenant qu'il est là, difficile de le foutre dehors et de le renvoyer dans sa banlieue : la route a été longue, il aurait été méchant de ne pas lui proposer de la bière premier prix g20. Et surtout, il faut que ton pote puisse voir ça !
A peine a-t-il posé ses fesses sur la chaise que tu décampes dans la salle de bains avec ton mobile, pour envoyer un sms à ton pote « Tu ne me laisses pas seul avec lui, sinon je te bute ! Trouve un mytho pour le faire partir ». Malheureusement pour toi, l'alcool a raison de ton pote et il ne capte pas que son téléphone a vibré. Du coup, tu te retrouves à dire « mais, j'ai cru entendre ton tél vibrer quand j'étais aux chiottes ». Discrétion : 0/20 ! La soirée avance, les bières se vident...et malgré l'alcool, tu trouves le fameux monsieur particulièrement débile. Tu t'es souvent dit que les moches étaient au moins sympa, intéressant....Perdu !
Après plusieurs envois de sms à ton pote depuis la salle de bains et sans réaction de sa part, tu es à deux doigts de péter un capable. Il est minuit, c'est le moment où jamais pour renvoyer le moche dans sa banlieue : tu te lèves d'un seul coup et gueule « allez, on bouge dans un bar, j'ai trop envie de sortir !!! ». Le moche tire une sale gueule. Et là, miracle : pendant que tu cherchais une veste et chuchotais à ton pote que tu vas le buter, le relou s'est cassé sans rien dire. Il n'était ni dans le couloir, ni en train d'attendre l'ascenseur, ni dans la rue : disparu !
Tu exploses de joie dans la rue sur le chemin de la station de métro ! Ton téléphone sonne : le moche ! Tu fais mine d'être en colère et lui dis qu'il est malpoli d'être parti sans dire au revoir. Tu écoutes à peine ce qu'il te dit, tu comprends juste qu'il n'avait pas envie de sortir et qu'il est en train d'attendre le métro !
Tu raccroches et tu gueules « Taxiiiiiiiiiiiiiiii !!! »
tata R.
Donc on va faire son shopp-ing sur le béton parisien puis...on consomme à emporter, avec une paille maxi best of s'il vous plaît mademoiselle !
Mais ça fout les boules ce genre d'endroits...ou pas! A vrai dire, on ne veut pas se l'avouer mais ce doit être bien excitant !
Puis, sont apparus de jolis endroits avec ce drapeau hideux mais repérable au loin...Les grandes soirées parisiennes, les bars branchés et autres conneries de ce genre...Ce devait être bien à l'époque...
Aujourd'hui, il nous reste des bars minables où personne ne se parle. Les modasses défilent aux chiottes pour trouver d'éventuels flyers : bah oui ! quand on est coiffeuse ou vendeuse chez H&Merde, pas toujours facile de joindre les deux bouts ! (sans mauvais jeu de mots, merci!) Les « grandes soirées », n'en parlons pas ! Mis à part le prix, elles n'ont rien d'extraordinaire ! La GLAM, c'est plus ce que c'était. Quoique, ça a toujours été merdique...ça ne change pas finalement ! La K-liente est là pour vous rappeler que même les endroits bourges peuvent prendre du frics aux pd. Le Queen...il est temps que ça ferme : il y a une reproduction incroyable de moules tous les dimanche. Gallia vieillit mal, ses nibards sont bons à refaire, Tayra oublie souvent de sourire quand elles filent ses sucettes Lidl (les temps sont durs, c'est cher le mètre carré sur les Champs)...Bref tout va mal !
Alors tu te retrouves comme un con à te dire qu'Internet est LA solution ! C'est gratis ! (alors heureuses les coiffeuses ?!) Tu es peinard chez toi, au pire tu mates la téloche en même temps, tu bouffes tes pâtes à la crème liquide allégée. Et si tu es vraiment accro, tu te connectes même quand tu n'es pas seul : « Non mais vas-y Fabien, raconte moi comment Maxime t'a plaqué, je suis tout ouïe ! » Mon cul ouais !
On devient vite accro, allez savoir pourquoi ! Le nombre hallucinant de meks connectés peut-être ? le fameux « on ne sait jamais ! » ? Qu'est-ce qu'on peut être cons ! C'est tout simplement ce coté facile d'approche. Tu abordes des meks que tu n'aurais pas abordé en live...même au Cargo, avoue !
Finalement, c'est fabuleux Internet...Un beau fantasme surtout...
Finis le minitel et les réseaux téléphoniques ! Le marketing est partout ! Même sur les sites de rencontres. Toujours les mêmes conneries, peu importe le site « quelques lignes de free style, ton âge (ou celui que tu aimerais avoir), tes pratiques sexuelles, ton poids et ta taille ». A toi de jouer ensuite pour attirer le chaland !
Bien sûr, ce serait trop simple si tout le monde disait la vérité ! Quand on pense que certains sont obligés de mentir sur leur age pour espérer baiser. C'est désolant...On a presque envie de leur tendre la main ! La crème de la crème, ça reste ces fameux meks qui cherchent le « biiiiiiiiiiiiiiig loveeeeeeeeeeeeeeee » quand tu les abordes et le lendemain ils te demandent si t'es chaud pour un plan...Autant être clair dès le début, tout le monde y trouvera son compte : c'est vrai quoi, c'est chiant de faire croire qu'on cherche du « sérieux » à un mek qui semble fleur bleue juste pour le sauter !
L'enchère se fait maintenant sur les photos des albums des pages perso. On ne te demande pas d'être canon chéri ! Il suffit de le paraître en photo et l'affaire est dans le sac !
Et voilà comment tu te fais piéger et invites un « charmant » monsieur chez toi un vendredi soir... A suivre...
Ce mek, il t'a abordé il y a quelques jours sur le net. Des photos plus qu'honorables. Bon, avoue ! Les photos de son boxer cachant un gros paquet ont été plus que décisives... Un physique pas dégueulasse non plus : des bons restes de Club Péd Gym et une bonne gueule de mek. Finalement, un bon morceau pour un « vieux » de 30 piges !
Très vite, il a commencé à te saouler au téléphone. C'est idiot, mais avant la rencontre ses coups de fil (intempestifs ?) te ravissaient : ils occupaient tes longs trajets de RER C quand tu étais en mission dans les Yvelines de merde. Le monsieur râlait quand tu passais plus d'une journée sans lui donner de nouvelles. Tu te sentais désiré et, donc, tu te sentais bien ! Tu finis par lui lâcher un peu de ton précieux temps (tant que ça ?!) vendredi soir.
Après une semaine pénible de boulot (remember : le RER C et la banlieue vers laquelle il mène), tu craques lorsque ton meilleur pote veut s'incruster chez toi pour fêter...le week-end ! Une bière, deux bières, trois bières...merde, l'interphone sonne... le fameux monsieur en question qui est arrivé plus tôt que prévu ! Le relou ! Néanmoins, entre l'alcool et les photos de boxer du monsieur, tu es ravi de te dire qu'une bite sur pattes est actuellement dans ton ascenseur. Mais l'appel de la bière fait que tu ne vires pas ton pote tout de suite, tu lui proposes de rester un peu...Tu ne veux pas te l'avouer, mais c'est surtout pour qu'il puisse voir le monsieur et faire la langue de pute. Tu vas réceptionner le monsieur à l'ascenseur et là...
Une espèce de masse recouverte de fringues style fashion banlieue des années 80, des cheveux plus gras que l'huile, et surtout un visage ingrat...tu as failli lui demander si ce n'était pas lui sous le sac dans Elephant Man. Bref, maintenant qu'il est là, difficile de le foutre dehors et de le renvoyer dans sa banlieue : la route a été longue, il aurait été méchant de ne pas lui proposer de la bière premier prix g20. Et surtout, il faut que ton pote puisse voir ça !
A peine a-t-il posé ses fesses sur la chaise que tu décampes dans la salle de bains avec ton mobile, pour envoyer un sms à ton pote « Tu ne me laisses pas seul avec lui, sinon je te bute ! Trouve un mytho pour le faire partir ». Malheureusement pour toi, l'alcool a raison de ton pote et il ne capte pas que son téléphone a vibré. Du coup, tu te retrouves à dire « mais, j'ai cru entendre ton tél vibrer quand j'étais aux chiottes ». Discrétion : 0/20 ! La soirée avance, les bières se vident...et malgré l'alcool, tu trouves le fameux monsieur particulièrement débile. Tu t'es souvent dit que les moches étaient au moins sympa, intéressant....Perdu !
Après plusieurs envois de sms à ton pote depuis la salle de bains et sans réaction de sa part, tu es à deux doigts de péter un capable. Il est minuit, c'est le moment où jamais pour renvoyer le moche dans sa banlieue : tu te lèves d'un seul coup et gueule « allez, on bouge dans un bar, j'ai trop envie de sortir !!! ». Le moche tire une sale gueule. Et là, miracle : pendant que tu cherchais une veste et chuchotais à ton pote que tu vas le buter, le relou s'est cassé sans rien dire. Il n'était ni dans le couloir, ni en train d'attendre l'ascenseur, ni dans la rue : disparu !
Tu exploses de joie dans la rue sur le chemin de la station de métro ! Ton téléphone sonne : le moche ! Tu fais mine d'être en colère et lui dis qu'il est malpoli d'être parti sans dire au revoir. Tu écoutes à peine ce qu'il te dit, tu comprends juste qu'il n'avait pas envie de sortir et qu'il est en train d'attendre le métro !
Tu raccroches et tu gueules « Taxiiiiiiiiiiiiiiii !!! »
tata R.
« Le Cox est le bar qui débite le plus de bière sur Paris »
On a quand même du mal à y croire...Mais bon, c'est ce qu'il paraît !
Alors vous voyez les hétéros, on peut être viril et homos ! Boire de la bière, roter...et bientôt regarder le foot à la télé ? Faut pas déconner non plus !
Le Cox n'est pas le bar le plus connu du marais et pourtant...qu'est-ce qu'il est mythique et unique. Des meks qui boivent tous la même chose, une pinte de kro, qui ont tous la même gueule, crâne rasé et barbe de quelques jours, qui sont sapés à l'identique, un jeans et une chemise limite bûcheron ou un marcel. Et pour couronner le tout : il s'entassent dans les quelques mètres carré du bar et squattent même le trottoir : 5 meks au mètre carré, au moins ! Mais que fout la patronne dans la bière pour attirer autant de monde ?
Quand on pense que pour les meks du Bear's Den (on se passera d'épiloguer sur ce bar), les coxiens sont des tapettes ! Non mais oh les grosses ! Il faut sortir de votre rue des Lombards et aller...à l'OK du Queen par exemple....
A suivre...
On a quand même du mal à y croire...Mais bon, c'est ce qu'il paraît !
Alors vous voyez les hétéros, on peut être viril et homos ! Boire de la bière, roter...et bientôt regarder le foot à la télé ? Faut pas déconner non plus !
Le Cox n'est pas le bar le plus connu du marais et pourtant...qu'est-ce qu'il est mythique et unique. Des meks qui boivent tous la même chose, une pinte de kro, qui ont tous la même gueule, crâne rasé et barbe de quelques jours, qui sont sapés à l'identique, un jeans et une chemise limite bûcheron ou un marcel. Et pour couronner le tout : il s'entassent dans les quelques mètres carré du bar et squattent même le trottoir : 5 meks au mètre carré, au moins ! Mais que fout la patronne dans la bière pour attirer autant de monde ?
Quand on pense que pour les meks du Bear's Den (on se passera d'épiloguer sur ce bar), les coxiens sont des tapettes ! Non mais oh les grosses ! Il faut sortir de votre rue des Lombards et aller...à l'OK du Queen par exemple....
A suivre...